Hey Neway。这里是2020国庆刚刚过去的秋天。
现在的我刚刚在十四天隔离里赶完了ICLR21的paper，坐在回家的高铁上。本来应该是要休息下的，毕竟这一星期实在是太累了。但是高铁上终究还是没有床上舒服，干脆先写完一些碎碎念吧。
这篇target ICLR的paper是我第一次做GNN的理论尝试，其实也只是做了一些微小贡献。。（emmm。。真的是很trivial的东西）。大概就是formalize 了GNN for graph coloring的power 然后给出了一些power下降的情况。其实最后投出去那么几十分钟还是很开心的，对自己也是比较满意的：起初以为是自己对paper的满意，后面深究一下才觉着其实是对自己的满意：满意自己没有半途而废 最后还是把论文投出去了。关于论文、科研，我还没有一个成型的philosophy，只是有个大概的感觉，我做的东西只是把它当作自己的孩子，我重视、爱惜、不放弃就够了，至于真的能让人类知识圈往外扩一点点么，就不得而知了，我目前也没有很关心这个东西，我好像还是很功利性的考虑自己的paper，i.e., 我指望自己的paper能中就行，而又因为paper总是可以中的，所以无需指望自己的paper能做什么。。。这个思想。。其实有点奇怪。。就好比，一个父母自诩我只是单纯的对孩子好，只指望他能找到工作就行，而我们生活在就业率百分百的国家，所以无需指望我们的孩子要达到什么要求。但找到工作本身就是要求了，万一就业率不是百分百了呢。类似的，能中paper本身就是要求了，万一以后没有recycle了呢。
不过也不能太苛责自己了吧。毕竟我处在一个很需要“中了”的paper的关键阶段。但是要发一篇当之无愧能中的paper真的好难啊。这是我这段时间别搞研究别学托福总结的残酷事实：相比起学习，科研难太多了。不论是学英语、学数学、学编程，走任何前人趟过的、在走不过的地方还标着此处绕道的泥泞，比起走一条黑不溜秋充满未知的路，简单太多他多太多了。我都不知道有多少个夜晚，我埋在枕头里冥思苦想，在ipad上划来划去，也没有任何有益结论了。每每这时，就有一种书到用时方恨晚，有时间了一定要好好重学微积分、组合优化、概率论、矩阵运算等。
其实这一两年给自己留了很多有时间了一定要xxx的坑。直接放个前几天大晚上赶ICLR神经兴奋睡不着写的备忘录吧：
失眠夜的一点想法，
等托福考完，陶瓷搞完，文书写好，申请结束之后：
一定要做好多现在因为ddl做不了的事
譬如把线代微积分这些基础知识再好好的过一遍；
譬如认真像学习一样的的尝试上一次英雄联盟钻石；
譬如把你不要担心的吉他谱学会；
譬如化身林克把公主救了；
譬如把买了一直没玩的奇异人生大镖客gta5通关一次顺便再写点感想；
倘若还有点时间，试着做点视频。
除了申请结束后的那几个月，真正属于我自己的，自由的时间，不多了啊。
时间呐时间，就是这样匆匆不等人。永远在催着你上路。几个月后，我就要知道我PhD会去哪了。这种对未来未知但又饱含希望的感情，就是我很喜欢hey kong这首歌的原因:
kong 这种日子到底还有多久，我到底能不能成为说唱歌手。
neway啊，这种日子到底还有多久，我到底能不能成为一个问心无愧的大学教授。我未来到底会去哪个国家，去哪所大学，做什么方向，成为什么样的人。这些我都不知道，但也都想知道。
好了最后再说说结婚这件事吧。五月份找她和好之后，虽然和好了，但也能明显感觉到其实她不爱自己了。比如香港到深圳隔离没理她，她生气，我解释安慰她说中间事情很多，然后提到我还哭了。但是她也像没听到一样没有在意。再然后基本上是我找她，她回得也比较少。
还是挺难过的。因为很早时候父母的离婚和童年寄人篱下的颠沛流离的回忆，感觉自己还是一个很需要情感支持的人。不过也许，至少我现在一直抱着这样的希望，人的交往或多或少是像镜子一样，我持续的像wuli崔泽一样，先好好爱一个人，也许她会报之以琼瑶？