1988
看很多人说1988后劲很大，我觉得后劲这个词实在是用的太妙了。
不过这后劲倒不是什么贬义词，相反，我还期盼着这辈子都能有这种后劲。至少，心里会时刻警醒着自己。
前几天读了高中毕业时写的文章，一方面庆幸自己写了一些记录自己思想和记忆的有意思的东西，另一方面又感慨：自己曾经也是个意气风发敢爱敢恨的少年哪。大学几年的颓废生活不仅把身子养颓废了，更重要的是把人的思想变颓废了，不再去思考人生，不再去感受周边的环境和人物关系，整个人也只会变得越来越行尸走肉，当想要追寻一些关于幸福的答案时，便只能无力。我想，这是我们为什么要做一个温暖的人、一个经常思考的人。
高武
说到高中，自从知道了那件事后，很不想再和过去的时光有什么瓜葛：有点我以我心对明月，奈何明月照沟渠的意思。但是对于高武，确实是让我感动到耿耿于怀的：那个在草稿本上写满武定中原，看起来深不可测的高武，高考前两个月一直和我小姨发短信说我压力很大让小姨安慰安慰我。高中刚毕业时，对于这些，粗线条的我只是感动，然后一带而过。但现在越发觉得，要做到这一步，实在是太无私伟大了。人生在世，大多数人只是为了自己：和你相处是为了自己的前途或是为了自己能开心，倘若你对我的前途无用、或是你惹的我不开心了，我屁股一拍就可以溜了，临走时还可以忿忿道对方如何如何不好。而像高武，便是我钦佩和想成为的，温暖而不张扬，照顾他人情绪而不仅仅是为了自己。可惜的是高中后便和他断了联系，纵使一直qq找他也了无音信。
感情
还是忍不住去撇了眼余丝的微博。有一条让我很委屈：大意就是从前那段日子很黑暗，不过好在现在过去了。
我不知道是不是很多女生喜欢借着丑化前任来彰显自己的无错和可怜，但是我们的分手明明是她做错了。明明是她说好十点回宿舍结果玩到12点也没微信消息，然后还一副“我错了然后呢“的态度。结果好像又变成了对我的批判会：不过现在我不需要参加这个会了，我只是像一个特工一样暗自去她的微博看她的“批判”就行，而不是带着高脚帽站在台子上被训斥。
至少在我看来，我唯一的这段恋爱，虽然由于都是初恋，两个人性格都不成熟，但我还是可以称之为幸福的，再怎么样也算不上黑暗：除非我是真的没了解她。在我看来，这么多年两个人是真心喜欢的，不然也不可能都不成熟的两个人硬是如两个刺猬拥抱在一起一样坚持了这么久。有很长一段时间，两个人最重要的人都是彼此，也可能是这个世界唯一的牵挂：毕竟双方还都出自单身家庭。
但仔细想想，总的来说，我其实有很多地方都没做好。譬如在她脆弱犹豫缺乏安全感的时候，没有明白的表示自己心意，告诉她她对我来说多么重要；譬如很多生活上的细节忽视了她的感受。啊。。也许这是单亲家庭的通病吧：没有见识过幸福的家庭和爱情，所以不知道那样的家庭爱情的日常是怎样的。所以，为什么没早点看1988，没早点想这些事呢。
成长
大概是分手后？感觉自己在思想上疯狂的成长：可能是跳出了之前本铺好了的人生大道的舒适圈，所以危机之时必须考虑一些问题：感情、人生、事业。
思考这些问题，真实的让我成长了。不知什么时候起，我逐渐不需要依靠爸妈，而是恰恰放过来，他们需要依靠我了，很多事情，事业上的，人生上的，他们会问我的想法，寻求我的意见。
其实我也不能在把自己当作孩子了，我可是二十三了，搁古人这已经是立不世之功的年纪了。不过很庆幸在这个即将成为顶梁柱的年纪想明白了很多思想上的事，自己也形成了稳定成熟的三观，可以让自己不在这个信息碎片娱乐至死的社会活的迷茫。
好了，得睡了。最近又失眠了，褪黑素好像也不管用了。没办法，只能睡不着的时候办公：只要coding的够晚，失眠就追不上我。