Neway，好久不见。
在现在落笔之前，我一直在酝酿给Lucas写的信，我想告诉他现在的世界是怎样的，想告诉他爸爸妈妈有多爱他。但忽然某一刻，我认知到，也许给他的信，不用刻意写出来，他成长的每个瞬间的我的陪伴，就是最好的注脚。
但是我必须要和你聊会了。每次当我回过头读那些写给我们的信时，我都能立马捕捉到我在那个当下的情绪甚至画面。因此，在这个发生了太多事的2025年，在这个也许是人生最大节点的时候，我必须写点什么了。
我不知道读这封信的你会在哪里、从事怎样的工作，但我知道你能立刻感受到我现在的迷茫。
从我决定读博的时候，我就坚定的想找教职。最大的原因是因为我喜欢在台上教书、和学生们进行有趣精彩的思维碰撞——我到现在仍是如此，上周Blanton开会去了让我代一节课，对我来说，那也是一次无比有趣、放松的体验。
但是我并不是很卷的人。也许是在媳妇的陪伴下、在Jose的鼓励支持下、我庸庸碌碌但却乐呵乐呵的过了博士这五年，我不觉得牺牲自己的时间精力换取事业上的成功是很明智的一件事：人生有太多值得体验的事物。换句话说，我并不是那么的self-motivated。我不像马哥，zhuolun，Zhengqi，和他们聊的时候，我能明显感觉到他们有野心：这不一定是作为AP成功的充分条件、但一定是必要条件。
正因如此，让我犹豫找教职的另一个原因是，我害怕辜负了我的学生。我作为PI，没有足够的self-motivation，怎么可能可以motivate我的学生 让他们的PhD生涯成果满满、或者至少不用担心毕业前景呢？
另一方面，我觉得自己的high-level的vision很有限，当我只是independent researcher时，我只需要自己捣鼓自己感兴趣的东西。但如果我有需要对他们负责学生，我肯定不能就像现在这样想做啥做啥。因此，倘若我做了AP招了学生，这些忧虑会push我不得不多去和工业界、和前辈交流，不得不每天多看N篇论文，花比现在多得多的时间在research上。那这似乎又和我一直以来的看法冲突了：
我不觉得牺牲自己的时间精力换取事业上的成功是很明智的一件事。
我当然对research有兴趣。事实上，和上课类似，每次paper的讨论都让我很兴奋。那如果这么看，去公司做research scientist，也许才是最适合我的路？不需要对别人负责（或者说，我只需要对manager负责，完成TA对我的expectation）的同时还可以和一群聪明人探索尝试很fancy的东西。
但是你要让我下定决心走工业界，我也会开始犹豫、难断——我甚至会脑补一堆逻辑去推翻我之前的想法：比如学术界获得vision不一定就要导致花比现在多得多的时间在research上：你不需要deal with those messy coding and implementations。比如我的内心并不是害怕对人负责、而是害怕自己的能力不够导致辜负对ta的负责。
哎。
其实当我从旁观者的角度，我可以给自己一些宽慰的建议——譬如不管怎么选，最后结果肯定还不错，所以不用太纠结。但是真的让我自己选择时，我确实没法下定决心：
留美国？美国的政治环境、和父母相隔万里。
回中国？从17岁后就没在大陆长期生活过、大陆的生活、工作环境我习惯吗？一直听说很toxic，如果不习惯怎么办？这大概率是一条单向路。
去工业界？真的要改变自己长久以来的想法吗？
去学术界？之前已经说了。。
其实还有很多想说的，比如对LLM的看法。但是Neway 我要去开会了，那就贴一下之前朋友圈的碎碎念吧。
我第一次lead的project是写一个要开源的版图分解工具。在抓耳挠腮的理解算法、码代码、debug的某个晚上，忽然发现老板十年前的某个formulation有缺陷，导致在某个case结果并不是最优解。
基于此，我顺利publish了第一篇一作ccfa。
之后AI火了，但对我来说 什么cnn gnn只是多了一个工具，可以让我更加得心应手的解决问题。
在这个过程中，我也偶尔会灵光一闪的想出一些自己很喜欢的idea，比如基于SDP的floorplan。
但自从LLM之后，尤其是在做LLM相关work的时候，我发现自己对科研的乐趣正在慢慢消失。我越发觉得自己不再是那个探索者、那个战士，我只是LLM雇佣的一个民工，负责抬着LLM横扫寰宇，甚至LLM也许根本都不需要我抬。
我曾经绞尽脑汁才发现的老板的bug，曾经的那些灵光一闪，对于LLM来说也许只需要合适的prompt或者Agent flow，然后就是几秒钟inference的事情。
我不知道怎么结尾，也不知道怎么和这个事实和解。人生的酸甜苦辣，真是有意思呐。